CLUB COLÉRICO (EX COLISTA) CENTRAL PERIFÉRICO (C.C.C.P.)

El analista político Chichipio Wilson, amigo de Hansen, lo dijo repetidas veces y en todos los tomos de sus manuales de estrategias geopolíticas de cooptación oronciflante y orpropirótxica con miras a la “Operación Tiuque”, hay que partir con los vecinos.
Por eso, CCCP tomó la ofensiva y comenzó su campaña de posicionamiento en Buenos Aires, donde el obelisco tambaleó cuando “Volantíndeplumasasistenciaperfectalindotuprogramaderadio” Vilches sacó su prominente sueter para exhibir el rojo resplandiente y periférico. Argentina nunca volvió a ser lo mismo, que lo dija Hansen si no. O su amigo.
Ya tendremos nuevos destinos que caerán ante el influjo periférico, de aquí a unos 10 años vendrá alguno más, no les quepa duda. "Ya van a ver, ya van a ver, cuando los guatones salgan a recorrer".

En la Foto: los accionistas, los que hay desde bananeros, pasando por los españoles, golfistas y capataces de fundo

Todo comenzó luego de un memorable partido en que Central botó el arco contrario a goles. Como de costumbre los jugadores deseaban luego de las duchas ir donde "Tio Manolo" a comerse su dinámico y luego a farandulear por ahí en busca de pasadas glorias.
Por otro lado, estaba la alta cúpula dirigencial tramando una reunión secreta, a espaldas de la prensa, en donde otras cosas se tratarían temas de vital importancia para el equipo, (como la medición de torax que el C.P.D. Central Periférico Design pidió a los jugadores para la nueva casaquilla), la creciente farandulización del Blog en donde otras cosas se hacen hasta denuncias de pensiones alimenticias y el flamante Dt que nunca llegó.
La cita Cumbre fue en Los Altos de Peña-loley en la casa de un prestigiado ex futbolista. La frugal cena fueron 4 pizzas que los comensales literalmente engulleron.
Todo bien hasta ahí. Las arengas y propuestas eran brillantes, discursos y presentacion de las nuevas tenidas para la temporada 2007-2008 hechas por el C.P.D. fueron ovacionadas. Pero (siempre hay un pero), llegó el momento cúlmine de la noche, en donde oficialmente el Ex Síndico se unía al galope de Central tras haber comprado el 50% de las acciones del club (las cercanias con Piñera son meras coincidencias) y por lo tanto se sintió con el derecho de hacer una perorata que duró el 50% de la reunión. Fantástico!! decian unos, y los demases estaban impactados (lease durmiendo) por la gran cantidad de "historias" provenientes de una imaginacion que tienen pocos.
En fin, una notable reunión en donde lo mas rescatable fue el cachipún que se efectuò para decidir si los nombres en las camisetas eran curvos o rectos. Una maravilla de reunion.

La joyita de nuestro paparazzi.
Éste es un resumen de los acontecido en aquella cumbre. (ojo con la música de fondo)

Papá no salió en viaje de pichanga:el abnegado profesional se reencontraba con su querido equipo luego de largas semanas de ausencia por cumplir con el sagrado deber del trabajo y conseguir las monedas esenciales para el sustento. Sin embargo, la furia despiadada de una hija posesiva se centra en su ojo derecho, frustra su anhelo y lo mantiene de rehén ante el estupor de sus compañeros. Luego de que vuelve a jugar, los coequipos instan a la menor para que le siga pegando y ella acepta a cambio de conseguir su Pericard y de un tazón de la nueva línea de merchandising de la institución.

El arquero que es pura faja:
todos creen que su super capacidad se centra en algún poder conseguido de una pócima color conch'evino o en sus largos años de entrenamiento en "la Usach" en aquellos memorables y esforzados créditos deportivos que todavía le causan muecas de dolor cuando lo recuerda. Pero no, el misterioso logro del arquero maravilla se ocultaba en una faja que se deja ver en un momento de intimidad
del camarín. Con ella, ve lo imposible, saca voz para ordenar la defensa, aguza sus reflejos y corta todo tipo de centros. Lo mejor del filme es en el minuto final, cuando la faja guatea en el cálculo del centro y el equipo se va a la cresta y así se decide por la pócima conch'evino y deja la faja conch'elalora.

Que se vayan todos:apasionante filme en formato reality que
muestra cómo un equipo busca “mejorar la raza” y se somete a un juego para
eliminar a uno de sus integrantes semanalmente hasta ser realmente competitivo.
A través de un complejo sistema tecnológico van marginándose a los perdedores pero, oh, sorpresa, el computador no detiene su marcha y termina desarmando el club mientras agita una matraca con frenesí y lanza un desgarrador grito, “Que-se-va-yan-to-dos”. Luego de ese logro, “Torcuato Blue” se dedica al ajedrez y le gana un apasionante juego a Nico Lecter, quien lo compra y lo usa para diseñar el Transantiago, tras lo cual lo tiran al Persa Bío Bío, donde termina sus días en la casa de Chichipio Wilson, el amigo de Hansen, haciendo retoques en photoshop para equipos de poca monta. En otros equipos de poca monta.

Acá sí que la mueve: drama costumbrista que relata la historia de Joaco, quien pierde su rumbo vocacional tras dejar la sindicatura del equipo de sus amores. Probó todos los caminos, representación del mago “Zarkov”, asesor sindicalista de salmoneros, vocalista de “Agrupación Piñera”, doble de Paolo Salvatore (QEPD) y otros oficios no mencionables en un sitio decoroso como este. Cuando la confusión lo poseía y buscaba el golpe de suerte en el departamento de propiedad intelectual registrando el nombre de un nuevo equipo, “Unión comunal” y cuando instalaba su negocio de galletas negras en convenio con"la Junji", encuentra el camino del bien ligado a un organillo. Desde entonces lo toca de manera insistente y cuando le dicen “cambio, cambio”, él no escucha y sigue tocando, tocando, tocando...

Próximamente en el Cine Prat, no las compre pirateadas porque seguro que son mejores. Con su Pericard entra gratis, obvio.

RECIBA parabienes nuestro recio defensa de CCCP, Nico "Lecter" Figueroa que parte de viaje a los EEUU por dos meses. A pesar que CCCP lo requiere ahora que se avecinan los play offs, Lecter va a cumplir su compromisos con académicos colegas en esa nación

para escribir algunos papers que justifiquen que en Chile:

1-Tenemos un Estado pequeño que recauda casi el 16% del PIB. En Suecia, el estado recauda más del 50% del PIB.

2- El impuesto a la renta es un 3 o 4% del PIB. En los países desarrollados este impuesto representa casi un 30% del PIB

3- La Salmonicultura creció 1.100% entre 1990 y 2004, casi 1.500.000.000 de dólares. En cambio, el 80% de los trabajadores de la salmonicultura gana menos de 200.000 pesos.

4-Entre el 90 y el 2003, pasamos de 78% de trabajadores con contrato a un 68%. O sea en 10 años se bajó 10 puntos. (Casen)

5-Las personas de un estatus económico bajo, no acceden a exposiciones o teatros. En el 45,4% de los hogares del estrato económico bajo, no hay ningún libro en la casa.

6- Mientras el grupo Angelini tiene ventas que equivalen al 6% de todo el ingreso del país, apenas contribuye con el 1% de los ingresos tributarios.

7- El 85% de los trabajadores tiene un sueldo inferior a los 350 mil pesos.

8- Cuando se crece en un 6%, fácilmente 5,5 puntos de ese crecimiento son patrimonio de los grandes grupos económicos.

Le
deseamos un bonito viaje.

Depto de Resentimientos Sociales de CCCP

Sí, la pregunta es inmediata. ¿¿Y qué gano yo metiéndome como socio a ese equipejo?? Bueno, sepa querida gallada presente que el tener su “Pericard” le otorga la posibilidad de obtener los siguientes beneficios

Presenciar los partidos de Central en el Palco VIP junto a la incomparable compañía de Torcuato. Si es socio gold, el viejito le da posibilidad de gritar en su lugar “que se vayan todos”.
Bordar los escudos en las 18 camisetas que mandaremos hacer prontamente con finos detalles de remembranza bolchevique.
Hacer un planilleo quincenalmente. Frenesí pelotero garantizado.
Agarrar el pedazo más grande en el próximo asado del equipo. Si es socio gold puede repetirse el choripán.
Un apretón de manos de Nelson (el defensa de Drinking Team sabe a qué nos referimos, todavía se está sobando).
Un departamento del edificio de Nelson, que incluye efectos especiales como el agua que sale de las ampolletas. Y ese no es truco de Tamariz Figueroa.
Una copia del documental de organillos de Quintana, antes de que lo venda The Clinic.
Una visita en terreno in situ al programa de radio de Vilches, nada menos que un domingo a las 9 de la mañana (no se descarte la opción de pasarse derechamente desde el asado). Puro vértigo folklórico.
Una apasionante tarde de lectura con Lecter (a elegir entre dramaturgia griega y poesía alemana, en sus idiomas nativos).
Ir a un turno con Pato Valle (de medicina no aprenderá mucho pero quedará perito pa’ los naipes)
Escribir en el yeso del Mati. Se permite hacer la firma Walt Disney
Una foto con Roque León O'Hara y la familia achoclonada que no deja jugar a su pupilo Orellana.
Presenciar el examen de grado de Camilo Pini Sauvalle, un concierto llamado “Gracias Chile” y al que podrá concurrir con la camiseta de Central, tal como hará todo el resto del equipo. Si es socio gold puede llevar el letrero, que reza “Central Central”.
Sostener una apasionante conversación sobre plantas y animales con Albornoz. En realidad el tema es libre, Albornoz se las arreglará para parecer interesado y mirarle los ojos en vez de otras partes claramente de mayor interés.
Una charla técnica del Síndico. Si es socio gold puede participar de la arenga y enfatizar aspectos emotivos de evidente trascendencia para el funcionamiento del equipo, como “Vamos cabros”, “No somos menos que nadie, ni que los que nos hicieron 20”.
Una vibrante tarde jugando al teto.
Una bufanda firmada por Marquiños que sirve tanto para andar por la calle como para jugar a la pelota. Sí, para jugar a la pelota. Se puede jugar a la pelota con bufanda, pa’ que vea.
Unos zapatitos con sangre firmados por la dupla “Fi-Fi” (Figueroa Jaime y Figueroa Nicolás).
Una exposición de Santiago Alvarez sobre sus dos goles anotados por Central y los 58 que han estado a punto de ser. Crudos testimonios.

No lo piense dos veces!!!!, por qué si lo piensa dos veces ni amarrado se mete de socio y ahí jodimos todos!!!!.
Solicitudes al correo centralperiferico@gmail.com <mailto:centralperiferico@gmail.com>. Exige tu Pericard!, con tu apoyo y en la calle codo a codo somos mucho más que dos!!!!

Ahora que el fin de la sindicatura es un hecho, empiezan a saberse ciertos detalles de la gestión del Sr Síndico.

No sólo supo de infraestructura, muñequeos ante la plana del CDQ por los horarios o de presupuestos para camisetas. Grandes aciertos de su obra fueron la llegada de Pinicamilo, que estaba acabado en Escocia jugando por los 100 Pippers FC, el arribo de Paulo, rescatado de los tribunales de la familia, y el fichaje de Marquinhos que las oficiaba de patrón del área en el "Braseros de Lucifer FC".

Así como Pekerman se va de vacaciones en su van por los confines del interior gaucho buscando purretes, nuestro Sindico tampoco descansó en sus veranadas. Buscando pastos tiernos, dio con el más grande, con el Diego de la gente.
Estuvo así de cerca de traerlo a jugar a CCCP. Dicen, que no se logró por los añejos roces entre éste y PunteteVilches.

En un amistoso perdido hace años, un gráfico deseaba inmortalizarlos a los dos, pero no pudo. Cada vez que cruzó la cancha para pedrile a uno de ellos ir a concretar la instantánea, los ídolos dijeron "Sí, pero dile que venga para acá". Tal duelo de egos impidió la inmortal foto.

De todas formas, el Diego se moría por jugar en CCCP, mas el síndico se la jugó por Puntete Vilches. Puntete es medio mañoso, pero no bebe, no jala, no fuma y ni baila apretado con travestis.

La otra instantánea de esta crónica no sabemos si es una muestra de sano homenaje al culminar la misión de la sindicatura este sábado 9 de junio, o la sublimación de un linchamiento.